четверг, 13 октября 2011 г.

АЛЬТЕРНАТИВА "КРИВОМУ ЗЕРКАЛУ"

Сценарий заседания литературного суда «Альтернатива «Кривому зеркалу»
2006 г.
ТРЕК 1 Фонограмма - песня Тимура Шаова «Телевизор»
На экране - телевизор
Ребята выходят и садятся перед «телевизором»
Алик: Скажите, вы когда-нибудь смотрелись в кривое зеркало? Забавно, не правда ли? А
представьте, что вы смотритесь в кривое зеркало каждый день. Случится то, что должно
случиться. Вам покажется, что вы такой на самом деле.
На экране телевизоров мы частенько смотрим «Кривые зеркала», «Аншлаг»,
«Смехопанораму», одни и же лица, перепрыгивая с канала на канал читают одни и те же
монологи...в результате чего складывается образ русского человека: пьяный, неумный
пошляк... Сегодня вечер открытий, открытий имен русских писателей, которые посвятили
свою жизнь трудному жанру - юмористическому.
Альтернатива «Кривым зеркалам» - премьера театральной студии «Дебют» Ярвеской
русской гимназии.
ТРЕК 2 Фонограмма - песня Тимура Шаова «Телевизор» (продолжение)
Ребята расходятся
На экране - Леонид Филатов
Алик: Леонид Филатов монолог из пьесы «Любовь к трем апельсинам
Читает Антон Машков
Да, мастера изысканного смеха
Не могут в наши дни иметь успеха,
И не умерших классиков вина,
Что резко поглупели времена.
Сегодня и нормальный человек-то
Довольно слаб по части интеллекта,
Сегодня и нормальному уму
Писатель Свифт уже не по уму!...
В каком театре - ткните для примера! -
Смеются над пиесами Мольера?..
В какой избе-читальне на земле
Хохочут над романами Рабле?...
Зато какой бы хохот грянул в зале,
Когда б мы голый зад вам показали?...
Сегодня лишь такие номера
У публики проходят на ура!
Желая рассмешить толпу до колик,
Репризами исходит бедный комик.
Меж тем, ему довольно снять штаны,
Чтоб вызвать ликованье всей страны!...
Чего же мы хотим от идиота?..
Быть ниже нормы - вот его работа!...
Он на конфликт с эпохой не идет:
Мельчает век - мельчает идиот...
ТРЕК 2 Фонограмма - песня Тимура Шаова «Телевизор»
На экране - Тимур Шаов
Алик: Автор прозвучавшей песни - Тимур Шаов, бывший врач, с начала 90-х пишет
песни. Песни Шаова можно определить как «социальная сатира». Многие песни
написаны, что называется, «на злобу дня».
ТРЕК 3 Фонограмма - песня Тимура Шаова «Телевизор» (продолжение)
На экране -Дон Аминадо
Алик; Дон Аминадо - имя для многих из нас незнакомое, чего нельзя сказать о его афоризмах. Ну, например, этот «Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом». Дон Аминадо. Афоризмы.
ТРЕК 5 Фонограмма - танго соловья
Читает Тимур Рассолов
Будьте милосердны не только к домашним животным, но и к домашним вообще.
Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный. После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на „ты". Никто и никому в мире так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Никогда не говорите, что дела идут хуже некуда. Подождите до завтра: вы увидите, что они стали еще хуже.
В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить.
Словом можно обидеть, словарем — ушибить.
Невозможно хлопнуть дверью, если тебя выбросили в окно.
Бросая утопающему якорь спасения, не старайтесь попасть ему непременно в голову.
Не шутка родиться в сорочке; важно, чтоб вам её не обменяли в прачечной.
Если очень долго поступать по-свински, то, в конце концов, можно устроиться по-человечески.
Вставайте с петухами, ложитесь с курами, но остальной промежуток времени проводите с людьми.
Выходя из себя, не забудьте вернуться.
Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.
ТРЕК 5 Фонограмма - танго соловья
Алик: Все чаще переиздаются Надежда Тэффи, Аркадий Аверченко, Исаак Бабель, Даниил Хармс... Казалось бы седая старина, почти век минул с того момента, как вышли в свет их первые произведения. Как вы думаете, ничего свежее не нашлось? Свежее нашлось. Актуальнее - нет. Надежда Тэффи. «Первое апреля».
На экране - Надежда Тэффи
ТРЕК 6 Фонограмма - фокстрот Вебер «Ночью»
Антон Машков и Евгения Мяделец
Женя танцует. Подбегает к окну, видит мужа, садится и «читает» книжку.
Она: Выдали? Принес? Да отвечай же! Отвечай, подлец!
Он: Нет, Лизетточка. Не выдали. И надеяться не на что.
Она: А-а! Так? Теперь, значит, не на что надеяться? Значит, все это вранье было?
Он: Чего ты кричишь? При чем тут вранье?
Она: При чем вранье? С первой встречи долбил, что вот-вот двадцать тысяч получит. Что почти год, как зарплату задерживают, но совсем скоро выдадут. Восемь месяцев врал - всю душу измотал. А я-то, дура, верила ему, собаке, каждое утро молоко кипятила!
Он: Лизетта, опомнись, что ты говоришь!
Она: Околпачил женщину, чертов раздрыпа!
Он: Господи! Что за выражения? Я не узнаю тебя. Дочь профессора!
Она: Видел ли свет такую идиотку! И я из-за него, из-за пуделя зобатого, молодость свою загубила и карьеры лишилась.
Он: Лизетта! Да ведь ты, оказывается, форменная дура!
Она: Теперь дура, как все поняла! А когда в деньги твои верила, да молоко кипятила, тогда не дура была?
Он: Вульгарнейшая баба! Уди-ви-тельно! Нет, каково?
Она: Ты чего расселся? Думаешь, так и будет? Нет, милый мой, ищи себе другую дуру. Не твоему носу рябину клевать, это ягода нежная! Снимай чемодан со шкапа - я укладываться буду!
Он: Да, ведь это, между прочим, мой чемодан.
Она: Тво-ой? Ничего теперь здесь твоего нету. Работала на него восемь месяцев, пиджак зашила, как каторжная, да еще чемодана не смей трогать! И наволочку возьму...
Он: Слушай, дура ты несчастная. Деньги я получил все сполна, все двадцать тысяч. А я помнил, что сегодня первое апреля, и решил пошутить, обмануть тебя...
Она: Молчи, Володька, глупый! Ха-ха-ха! Все дело испортил! Ха-ха-ха! Первое апреля! Зачем же ты признался, глупенький мальчик! Ведь я хотела уложить чемодан и даже выйти за дверь, а уж оттуда закричать "первое апреля!" и влететь обратно. А ты все испортил!
Он: Так, значит, ты... значит, я,..
Она: Молчи, глупенький! Целуй свою Лизеттку, которая так хорошо тебя надула!
Он: Ничего не понимаю. Значит, ты знала, что я получил деньги?
Она: Ничего я не знала. Не все ли равно, есть у тебя деньги или нет? Я тебя люблю. А как ты сказал, что дело провалилось, так я и решила комедию разыграть. Ты, дурашка, и поверил. Ха-ха-ха! На что мне твои деньги? Я сама - золото.
Он: Н-да, я, признаться...
Она: А мне, в сущности, очень неприятно, что ты мог поверить. Что я такая грубая и жадная! А еще говорил, что любишь!
Он: Прости меня, маленькая! Я - дурак, но зато убедился, что ты действительно талантливая актриса. Дай мне твои ручки. Не сердишься?
Она: Чу-уть - чу-уть!
ТРЕК 7 Фонограмма - фокстрот Вебер «Ночью»
Танцуют
Вместе: Кто кого надул?
Алик: Женщин-юмористов не так много в русской литературе и следующий автор не сочиняла афоризмы намеренно, это был её образ жизни. Фаина Георгиевна Раневская. Афоризмы и актерские байки.
На экране - Фаина Раневская
ТРЕК 8 Фонограмма -Леонид Утесов «Прекрасная маркиза»
Читает Мария Рыбина
• Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
— Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых — хоть пруд пруди...
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Актрисы Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
• Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
• Старшее поколение всегда ругает молодежь: она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает... Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
• — Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
• Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• И последний афоризм Фаины Раневской. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
ТРЕК 8 Фонограмма -Леонид Утесов «Прекрасная маркиза»
На экране - Михаил Зощенко
Алик: Михаил Зощенко! Только не говорите мне, что впервые слышите это имя! Рассказ
«Аристократка».
ТРЕК 9 Фонограмма - танго «Брызги шампанского»
Читает Никита Кундозеров
Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки
на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме. Прислала нам комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в антракте ходит.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
- Мерси, - говорит.
ТРЕК 9 Фонограмма - танго «Брызги шампанского»
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с
беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с
гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. Я говорю:
- Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. А она говорит:
-Нет.
И берет третье.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
- Нет, - говорит, - мы привыкшие. И берег четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложи, - говорю, - взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.
- Ложи, - говорю, - к чертовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину:
- Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
- Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят - надкус сделан, другие - нету. А я вывернул карманы
- всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами. А я говорю:
- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.
ТРЕК 9 Фонограмма - танго «Брызги шампанского»
На экране - Александр Иванов
Алик: Говорят, что с уходом из жизни Александра Иванова исчез жанр литературной
пародии. Мы предлагаем вашему вниманию одну из литературных пародий этого автора
на произведения весьма мрачной писательницы. Обычно герои в её произведениях
несчастны, часто болеют и умирают. В общем, пародия на бытовой ужастик. Александр
Иванов. «Красная Пашечка».
ТРЕК 10 Фонограмма - песня из к/ф «Красная шапочка»
Читает Мария Рыбина
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала
Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, летун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
- Сходи к бабушке, дочка, - прошептала мать. - Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург -золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.
ТРЕК 11 Фонограмма-джаз
Алик: Поэты-юмористы. Их много. Хороших - мало. Игорь Губерман «Гарики на каждый день».
На экране - Игорь Губерман
ТРЕК 11 Фонограмма - джаз
Читает Александр Лупин
Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

В сердцах кому-нибудь грубя,
Ужасно, вероятно, однажды
выйти из себя и не войти обратно.

За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

Когда сидишь в собраньях шумных,
язык пылает и горит;
но люди делятся на умных
и тех, кто много говорит.

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Весомы и сильны среда и случай,
но главное - таинственные гены,
и как образованием ни мучай,
от бочек не родятся Диогены.

Как молод я был! Как летал я во сне!
В года эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись и смылись куда-то.

Не тужи, дружок, что прожил
ты свой век не в лучшем виде:
все про всех одно и то же
говорят на панихиде.
ТРЕК 11 Фонограмма - джаз
На экране - Борис Заходер
Алик: Стихотворство, по мнению Бориса Заходера, - это озорство, дерзость, вольность и
грех! Многие из нас помнят его «Арифметику в картинках». Он более известен как
детский писатель, но накануне 80- летия впервые издал книгу для взрослых. Борис
Заходер «Заходерзости»
Стихи
Стихи нам что-то говорят.
Но не всегда.
Не всем подряд
Великая идея
- Чем больше ты людей перекалечишь
-Тем ты верней себя Увековечишь!
Боюсь,
У государственных людей
Нет более возвышенных идей...
Долго жить - вредно
Всю жизнь
Он презирал подонков,
Всю жизнь
Работал для потомков.
Но оказалось, что потомки -
Все те же самые подонки...
В больнице
- Больной, дышите! Не дышите!..
- Ах, милый доктор, Не смешите!
Вы думаете,
Вам решать -
Дышать мне или не дышать?
Рассудку вопреки? (диалог)
Ах,
Рассудку вопреки,
Миром правят
Дураки.
Удалось же
Дуракам
Умных
Так прибрать к рукам!
Самый краткий роман
От комплиментов — До алиментов.
Неожиданное сходство
Дамы все!
На змей похожи.
-Ты остришь?
-Избави Боже:
Тоже
Лезут вон из кожи,
Чтобы выглядеть моложе.
Плакат с припиской
Сломав березу, ель, рябину,
Подумай, что оставишь сыну!
-Что будет бедный сын ломать?
Одумайся,
Едрена мать!
ТРЕК 11 Фонограмма - джаз
Алик: Людмилу Петрушевскую вряд ли можно назвать писателем-юмористом, скорее
сатириком. Лингвистическая сказка «Пуськи бятые». Понятное на непонятном языке.
Читает Анна Рубцова
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
-Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
ТРЕК 12 Фонограмма - музыка «Бибабо»
На экране - Андрей Кнышев
Алик: Лучшими зрителями Андрей Кнышев считает молодежь: старшеклассников и
студентов. Потому что они уже много понимают, но имеют мало опыта. Им хочется
смеяться просто так: от избытка энергии и здоровья. Это у них называется стеб. Андрей
Кнышев. Афоризмы.
Читает Виталий Екимцев
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых.
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Начало 20 века. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."
30-50-е годы. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."
70-80-е годы. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"
90-е годы. "ШО ЗА ДЕЛА?!"
Начало 21 века. "ТЕБЕ ЧТО, ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО?"
Римский призыв ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ в современном переводе звучит как ЖРАЧКИ И РЖАЧКИ!
ЗА РУБЕЖОМ
В республике Парасуэла к власти пришел самый молодой в мире президент - 16-летний Хменго Тахопипа. Первым декретом Тахопипы, молодого энергичного политика в шортах и бейсболке козырьком назад, стал указ о помещении всех граждан старше 40 лет в специальные резервации, где они могут носить и слушать всякое старье и вести нудные разговоры. В комплекс исправительно-трудовых работ для особо пожилых входят изучение молодежного сленга, хоровое пение рэпа и рэйва, регулярный прием таблеток «экстази» и принудительный групповой секс.
ЕЩЕ МНОГО, МНОГО ФРАЗ
"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали
Грей, а старуху - Ассоль..."
Раньше были битвы титанов, теперь - чайников.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
ОБЪЯСНЯЛКИ
ПРАВАЙДЕР - личность, одержавшая верх в споре.
ВСЕГДАПРАВАЙДЕР - женщина.
НЕБОСКРЕБЫШ - небольшое высотное здание.
Андрей Кнышев «В ЭФИРЕ НЬЮЗОСТИ» или как мы говорим
- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных
тудэйных ивентов: В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего
российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина,
Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных
холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и
перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями,
заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими
мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые
русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да
и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все НЬЮЗОСТИ.
ТРЕК 12 Фонограмма - музыка «Бибабо»
Алик: И вновь сказка. Семен Альтов «Кошки-мышки»
На экране - Семен Альтов
Читает Михаил Матяш
В ночном небе загудел самолет.
- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.
- «Наши» - это кто?
- Как «кто»? Летучие мыши!
- А разве мыши летают? - удивилась мышка.
- Когда сильно мечтаешь, оно непременно произойдет! Наутро мышка села у норки и давай мечтать, как она полетит.
Мимо шла кошка. У неё тоже была мечта: пожрать. И её мечта тут же сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Запомните совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам! Убедитесь, что поблизости никто не мечтает!
А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши!
ТРЕК 14 Фонограмма - музыка Варламова «Вальс»
Алик: И вновь мы возвращаемся в начало двадцатого века. Аркадий Аверченко «Тайна»
Андрей: Понимаешь - я люблю все красивое!
Жора: Неужели? С чего же это ты так?
Андрей: Не знаю. У меня, вероятно, такая душа: тянуться ко всему красивому...
Жора: Ты любишь ручеек в лесу? Когда он журчит? Или овечку, пасущуюся на травке?
Или розовое облачко высоко-высоко... Так, саженей в шестьдесят высоты?
Андрей: Люблю до боли в сердце.
Жора: Вот видишь, какой ты молодец. А еще что ты любишь?
Андрей: Я люблю закат на реке, когда издали доносится тихое пение... Цветы,
окропленные первой чистой слезой холодной росы... Люблю красивых, поэтичных
женщин и люблю тайну, которая всегда красива.
Жора: Любишь тайну? Почему же ты мне не сказал этого раньше? Я бы сообщил тебе
парочку-другую тайн... Знаешь ли ты, например, что между женой нашего швейцара и
приказчиком молочной лавки что-то есть? Я сам вчера слышал, как он делал ей
заманчивые предложения...
Андрей: Друг! Ты меня не понял. Это слишком вульгарная, грубая тайна. Я люблю тайну
тонкую, нежную, неуловимую. Ты знаешь, что я сделал сегодня?
Жора: Ты сделал что-нибудь красивое, поэтичное.
Андрей: Вот именно. Сейчас мы едем к Лидии Платоновне. И знаешь, что я сделал?
Жора: Что-нибудь красивое, поэтичное?
Андрей: Да! Я купил букет роскошных белых роз и отослал его Лидии Платоновне
инкогнито, без записки и карточки. Это маленькая грациозная тайна. Я люблю все
грациозное. Цветы, окропленные первой чистой слезой холодной росы... И неизвестно от
кого... это тайна.
Жора: Так вот почему ты продал свой турецкий диван и синие брюки!
Андрей: Друг! Не будем говорить об этом. Цветы... Из нездешнего мира... Откуда они?
Из чистого горного воздуха? Кто их прислал? Бог? Дьявол?
Жора: Да ведь ты не вытерпишь, проболтаешься?
Андрей: Друг! Клянусь, что я буду равнодушен и молчалив... Ты понимаешь - она
никогда не узнает, от кого эти цветы... Это маленькое и ужасное слово - никогда.
Never-more!.
ТРЕК 14 Фонограмма - музыка Варламова «Вальс»
Входит Лидочка
Аня: Василий Валентиныч! Признавайтесь... Это вы прислали эту прелесть?
Андрей: Прелесть? Какую? Я вас не понимаю.
Аня: Полноте, полноте! Кто же другой мог придумать эту очаровательную вещь.
Андрей: О чем вы говорите?
Аня: Не притворяйтесь. Я говорю об этом роскошном букете!
Андрей: Какая роскошь! Кто это вам преподнес?
Аня: Неужели это не вы?
Андрей: Конечно, не я. Даю вам честное слово.
Аня: Это уж не вы ли сделали мне такой царский подарок?
Жора: Что вы, что вы!
Аня: А почему же ваши глазки не смотрят прямо? Признавайтесь, шалун!
Жора: Да почему же вы думаете, что именно я?
Аня: Вы сразу смутились, когда я спросила.
Жора: Ах, оставьте.
Аня: Ну, конечно же, вы! Зачем вы, право, так тратитесь?!
Жора: Стоит ли об этом говорить!
Аня: Значит, вы?
Андрей: Это не он!
Аня: Так, значит, это вы?
Андрей: Нет, не я!
Аня: Больше никто не мог мне прислать. Если не вы - значит, он. Зачем вы тратите
такую уйму денег?
Жора: Оставьте! Стоит ли говорить о такой прозе. Деньги, деньги... Что такое, в
сущности, деньги? Они хороши постольку, поскольку на них можно купить цветов,
окропленных первой чистой слезой холодной росы. Не правда ли, Вася?
Аня: Как вы красиво говорите. Этих цветов я никогда не забуду. Спасибо, спасибо вам!
Жора: Пустяки! Вы прелестнее всяких цветов.
Аня: Merci. Все-таки рублей двадцать заплатили?
Жора: Шестнадцать.
Андрей: Восемнадцать с полтиной!
Аня: Что? Ну все, мне пора! Ведь вы навестите меня? Я буду так рада! Merci за букет.
Приезжайте одни.
Лидия уходит
Жора: А любишь ты детскую елку, когда колокола звонят радостным благовестом и
румяные детские личики резвятся около дерева тихой радости и умиления? Вероятно,
тебе дорога летняя лужайка, освещенная золотым солнцем, которое ласково греет
травку и птичек... Или первый поцелуй теплых губок любимой женщи...
Андрей дает «под дых» Жоре
Жора: Да здравствует тайна!
ТРЕК 15 Фонограмма - песня Тимура Шаова
На экране - Современное «рыночное" телевидение - это борьба за рейтинг и
пошлость под видом юмора.
Алик: В детстве всем положено делать прививку от рахита. Больно, не больно - какая
мама прислушается к жалобам ребенка. Сделает прививку и всё! Не жить же ребенку с
рахитом? Классика, в том числе и классика юмора - это как прививка, как витамин от
бескультурья.
На экране - все писатели-юмористы
Ребята выходят по очереди, затем все вместе.
Компилляция Татьяны Кундозеровой, 2006г.

Комментариев нет:

Отправить комментарий